Hourray !

Samedi 3 février 2007 à 15:25






Weir Al Yancovic - The Beer Song

Un grand classique, adapté sur l'excellent Trigun. On ne mélange pas les animes et les bières, hein, sauf dans les cas extrêmes. Et je suis un cas extrême.
Notre ami Bubus dispose des paroles et de la musique téléchargeable ici : Lapin

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Useless

Samedi 3 février 2007 à 15:16

Cet article ne sert à rien.




Pourquoi lisez vous alors ?

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Mission Antartica

Dimanche 28 janvier 2007 à 22:41

C'est en cherchant à télécharger de la musique (ouioui je suis un rebelle) que je suis tombé sur ce jeu.
Allez, un peu de balistique ne vous fera pas de mal, vous qui ne lisez pas ceci.

Votre mission est de conquérir l'antarctique, à coup de bazooka, de grenades et de missiles.
Amusez vous bien.
Même les pingouins sont méchants de nos jours.






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Rabbit And Wolves

Dimanche 28 janvier 2007 à 0:05

Je suis un vaillant Ranger de la LCLAMD.
Lutte Contre les Lapins Albinos Méchants et Démoniaques.



Qu'on ne vienne pas me dire que les lapins sont des choses calmes, douces, gentilles et surtout inoffensives, après avoir vu ceci :






Et je le répète : nous sommes tous en danger.


Lapinement Vôtre

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Translation

Mercredi 24 janvier 2007 à 15:16

Je viens de lire sur le blog de Jésus des Cavernes (comprenez par là : bubus) un article qui me fait malgré moi un sourire d'une oreille à l'autre.
Dans ma bonté EXTREME que vous passez votre temps à ne pas nier puisque personne ne lit ceci, je vais tenter une traduction dudit article, car il vaut son pesant de cacahuètes mauves au goût fraise importés d'Asie congolaise sous domination féline depuis la reconversion de l'Egypte en souris, et osez me dire que vous vous souvenez encore de quoi je parlais au début.
Je tiens fermement à préciser que ce texte est une traduction NON-LITTERALE, ceci pour des raisons de logique de langue et autres choses si chiantes. Donc je prie le connard de service toujours en quête de LA faute de vouloir fermer ce qui lui sers d'orifice oral.





<cameltoe> Meilleure lettre de démission jamais faite :
<cameltoe> Cher Mr X,
En tant que licenciée d'une grande école, j'ai quelques attentes basiques. Une des principales est que mes supérieurs direct aient un intellect qui dépasse celui de l'écureuil moyen. Après votre constant et ennuyant harcèlement de mes coéquipiers et moi même durant l'execution de notre devoir, je peux seulement conjecturer que vous êtes une des rares pertes génétiques de notre temps.
Me demander à moi, un administrateur de réseau, d'expliquer toutes les petites nuances de tout ce que je fais chaque fois que vous vous promenez dans mon bureau n'est pas seulement un gaspillage de temps, mais aussi un gaspillage de précieux oxygène. J'ai été engagée car je connais le fonctionnement d'un réseau d'ordinateurs, et vous avez apparement été engagé dans le seul but de donner une source d'amusement à moi-même et aux autres employés, qui vous regardent vainement essayer de comprendre le principe du "copier-coller" pour la centième fois.
Vous ne comprendrez jamais les ordinateurs. Quelque chose d'aussi simple que le binaire vous donne quand même trop d'options. Vous ne comprendrez pas non plus pourquoi les gens vous détestent, mais je vais tâcher de vous l'expliquer...
Vous marchez dans le bâtiment toute la journée, en cherchant comme un fainéant des fautes chez les autres. Vous avez un look bien taillé que vous avez probablement travaillé pour votre interview, mais maintenant que vous avez des responsabilités, vous vous en débarassez sur un personnel débordé, en espérant que leurs talents sauront cacher votre éblouissante inaptitude. Dans un monde d'évolution et management, vous êtes l'algue bleue-verte que tout le monde mange et dont tout le monde rit. Les managers comme vous sont une triste preuve du principe de Dilbert. Vu que cette situation ne va pas changer sans une réversion frontale et complète de votre lobotomie, je suis obligé de déposer ma démission.
Toutefois, j'ai quelques pensées dû au départ :
1. Quand quelqu'un vous appelle en référence pour m'employer, il est illégal pour vous de donner une mauvaise référence me concernant. Le pire que vous pouvez dire pour me dévaloriser est "Je ne préfère pas commenter". J'aurai des amis qui vous appelleront dans les deux prochaines années pour que vous restiez honnête, car je sais que vous ne pouvez pas le rester tout seul.
2. J'ai tout les mots de passes de tous les comptes du système, et je connais chaque mot de passe que vous avez utilisé durant les cinq dernières années. Si vous décidez de faire quelque chose de stupide, je publierais vos "Favoris", que j'ai sauvegardés lorsque vous m'avez fait faire le "Back Up" de vos fichiers inutiles. Je crois bien que des termes comme "Lolita" ne sont pas bien vu par la compagnie.
3. Lorsque vous avez emprunté la caméra digitale pour "prendre des photos de l'anniversaire de votre mère", vous avez négligé de préciser que vous  alliez prendre des photos de vous dans le miroir. Ensuite vous avez oublié de les supprimer comme le retardé technologique que vous êtes vraiment. Suffit il de dire que je n'ai jamais vu d'aussi étranges gestes avec une bouteille de sauce, mais je vous assure que ceci a été copié et gardé dans un endroit sûr dans l'attente de l'autorité d'une rutilante lettre de recommandation. (Essayez d'utiliser un correcteur orthographique s'il vous plaît ; je déteste avoir à corriger vos erreurs.)
Merci pour votre temps, et j'attends la lettre de référence sur mon bureau à 8:00 demain matin. Un seul mot de ceci à qui que ce soit, et toutes vos répugnantes obsessions seront montrées au public. Ne couchez jamais avec votre administrateur système. Pourquoi ? Parce qu'ils savent ce que vous faîtes de tout ce temps libre !
Je vous souhaite une grande et heureuse journée.




Principe de Dilbert : mettre les employés les moins doués au poste de manager dans l'espoir que ceci limitera leur capacité à faire des dégats.

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