Distant-Skies

Je parie mon tube de dentifrice à lapin avec renforcement pour gencives gercées que vous ne savez pas ce que me coûte d'écrire un seul foutu article.

En une nuit, j'ai du apprendre à passer maître dans l'art du boomerang, nuit qui fut ignoblement écoutée par la promesse d'une partie de RuneScape aux aubes : je devais être debout à 9h. N'écoutant que ma flemmardise et surtout en appuyant sans cesse sur le bouton "éteindre" du portable dès qu'il sonnait, je réussi à manager avec le sommeil un lever aux alentours de 10h40, lequel s'annonça par une demi-chute hors de ce que les autres vulgaires appellent "plumard". Tout ceci dans le seul et uniquebut d'aller crafter des runes de nature, histoire de faire de la money. Aucun d'entre vous n'étant pas membre de RuneScape ne peut comprendre. Ca m'amuse de parler dans mon jargon.


ABBY WHIP AND OBBY SHIELD GOES DOWN TO 1.86 M AND FULL TORAG IS NOW 1.5 M ! MY GOD !


J'aurai pu envoyer un message cosmique a des aliens au fin fond de l'espace qu'aucun d'entre vous n'aurait réussi à décoder la phrase en entier.  Ceci est peut être un code secret pour ouvrir la porte du cosmos naturel qui laissera entrer Gahvé, le Dieu des Lapins, dans notre dimension ! Vous ne croyez pas ? Non ? Vous avez raison.



C'est généralement lorsque je me relis que je trouve ma connerie édifiante. Le premier à bénéficier de ce commentaire n'est autre que Sa Bubusseté Royale, puisque je viens de lui dire sur ce que nous autres jeunes flemmards appellons MSN, mais ce vil fourbe s'est déconnecté en même temps.

Cet article à un but humouristique. Du moins, à la base. Je vous préviens, cet article est un grand n'importe quoi balancé en vrac dans un bordel ambiant déjà bien saturé. Tout ceci est un énorme craquage, je sens que je vais pouvoir écrire vraiment n'importe quoi tout du long. Vous voilà prévenu. Comme disait l'autre, un homme Azerti en vaut deux (c'était la blague pas drôle du jour)...







DONC ! Que dois je faire ? Je suis censé faire rire, c'est le but de ce texte... Mais a vrai dire, j'ai plus envie de faire une chienlit pas permise qu'autre chose. Je sais. Je vais... Je vais... Non je vais pas en fait. Demain, c'est mon anniversaire, vous verrez demain, je prendrai le temps de mettre un article sur mon blog, quatre balais au carré ça se fête tout de même (on voit que je suis en S).







Je sais pas si vous avez remarqué, mais je... Mais c'est quoi ce son pourri qui sort de mes enceintes ! Enfer et Damnachion ! (quelle grossièreté humoritstique ! Tattttttin !!! Comme la tarte ! Je vais me cacher ! Ouais ! Tapez pas !) on peut même plus écouter du bon métal, ça devient horrible le son. Je vais tenter une opération commando digne de Solid Fisher ou de Sam Snake, vous verrez que je suis pas mal en commando. Si j'ai l'occasion de prendre des photos, pensez bien que je le ferai. Ce soir c'est pétage de câble plombé, ça va ch*** (La rime pourrie du moment)




Vu que le grand manitou de Cowblog (Darkmoon) est en train de faire mumuse avec la refonte du menu habillage (youpi youpi tsointsoin), truc qui servira autant aux débutants qu'il me sera inutile, je préfère faire à l'ancienne. Ranger Forever. Je disais, vu que le manitou touche des bidules incompréhensibles pour plus de la moitié de la planète, calcul incluant les écureuiils, les lapins, les chèvres et les schtroumpfs, je ne peux pas y toucher. Vilain va.















DONC ! Craquage complet !







































Voilà, c'est fini.












































Vous m'expliquez ce que vous foutez encore là ?




























C'est Bon, y'a plus rien, allez, ouste, du camp !













































Si vous êtes une fille, ceci illustre parfaitement le fait que les femmes n'écoutent rien de ce qu'on leur dit...













































Comme je le disais précedemment, continuer ne sert à rien.













































Le fils de l'oncle de la grand-mère de la tante par alliance de votre concierge aimerait un euro, allez lui donner plutôt que de continuer ce texte d'une inutilité incroyable.













































espèce de sans-coeur, et l'euro pour le truc machin chose bidule de la concierge ?













































Vous voyez, j'avais prévu un article craquage complet. J'ai réussi il semblerait













































C'est le WEEEEEKKKKK ENNNDDD ! C'est le WEEEEEKKKK EEENNNNDDDD !!! Non je ne chante pas Lorie.













































Vous vous demandez peut être comment j'ai fait pour faire tout ce bordel sans exploser ma touche entrée ?













































Eh bien je ne vais pas vous le dire.













































Aujourd'hui, j'ai eu envie d'un bretzel alors que j'en ai jamais goûté.













































Putain, mais qu'est-ce que vous foutez encore là ?













































Celui qui lit ça est un con.













































Pour en être là, faut vraiment être acharné.













































POUEEEEEEEETTTTTTTT !!!!!!!













































Inutile au possible comme article.













































Il faudrat un jour que l'on m'explique pourquoi, lors de ce type d'article, les gens continue à descendre alors qu'ils savent qu'ils ne vont y trouver que des conneries ?













































Et si je faisait plein de lignes sur le vide pendant le reste de l'article ? Z'auriez l'air con !













































Mais vous êtes chanceux, j'ai aucune envie de faire ça.













































Youpi. Youpi yoouuuuuuupiiiiii !













































Plus sincèrement, qu'espérez vous trouver à la fin de cet article ?













































Vous le savez pas ?













































Z'êtes cons !













































lalalalalalalalalalalalala...













































Hier, le lapin a mangé une carotte.













































Pompompompom...













































C'est du Nawak total cet article.













































Si même que.













































Encore à descendre la foutue scrollbar ?













































Non mais vous êtes dingues ! Presque autant que moi !























































































































































































Et PAN ! BOUH ! Vous êtes mort de trouille !




















































































































































































































































































































Excellent, vous avez gagné le droit d'aller là

Je suis déprimé, à cause d'une petite merdouille vraiment... merdique : je viens de perdre tout l'article que je m'apprêtais à pondre, à cause d'une fausse manip qui m'a obligée à FERMER Firefox, et donc à perdre tout mon joyeux bordel. Mon Ctrl+C, puis Ctrl+V n'a pas marché, je me demande pourquoi.
C'est pas grave, c'est chiant. Je recommence donc à zéro.

Il y a un certain nombre de questions que tout être humain est censé se poser à un moùent de sa vie. On les classifie dans la magnifique catégorie des Questions Existantielles. Catégorie selon moi trop abstraite et un brin trop catégorique (une catégorie catégorique, je progresse, dîtes donc). Je me pose une quantité d'autres questions qui n'auraient pas leur place dans cette catégorie barbare. Un exemple ? Très bien. Pour reprendre ce que je disais dans un de mes autres articles, je me pose une question qui me dévore le cerveau sur le concept extrêmement complexe et pourtant génial du Temps.
Eh oui, le Temps. Pas la météo, tas d'imbéciles. Le Temps qui s'écoule. Les chiffres qui se succèdent. Le sable qui descend si lentement ou si rapidement dans le sablier (Ta Sainteté, je sais que tu n'aimes pas cette image, mais je la cause juste là à titre plus indicatif qu'autre chose). Comment, celui qui a inventé le Temps, car le Temps n'est lui même qu'un mot parmi tant d'autres, un mot désignant quelque chose d'invisible, de surnaturel, dont nous n'avons qu'à peine conscience. Comment peut on savoir qu'une seconde est une seconde, qu'une heure est une heure, que le bordel spatio-cosmique qui accompagne tout ça est le bordel spatio-cosmique qui accompagne tout ça (pour la petite information qui ne sert à rien sinon à me faire remplir des lignes et d'ailleurs à ce sujet, si je conserve ce rythme je fais un remplissage de barbare, mon dieu ce que c'est jouissif et puéril, je n'ai PAS utilisé Ctrl+C et Ctr+V).
Oh, bien entendu, les gens qui passent sur ce blog (en faisant la supposition extraordinairement optimiste que des gens viennent effectivement sur ce blog) risquent de comprendre "Ah ! Il veut mon avis !". Disons que ce n'est pas que je n'en ai strictement rien à faire (encore que...), mais plutôt que ça m'est tellement égal que bon... Ah, pour un peu j'oubliais de signaler tout de même que si quelqu'un sait QUI à inventé cette facheuse notion du temps et POURQUOI, je l'invite sur le champ à activer les muscles de sa main et de son bras directeur (ainsi, je ne prends aucun risque par rapport au fait que ce prétendu être humain pourrait être gaucher ou droitier ou encore même homme ou femme, c'est beau la tolérance quand même) et tout les muscles affiliés, afin de cliquer sur l'option permettant de rajouter un commentaire et de me tirer de cet embarassant questionnement.
Toujours sur le Temps (les gens, j'ai l'impression de faire des articles ultra courts, c'est pas vraiment agréable, faut que je me concentre un peu plus), vous aurez remarqué que ce dernier possède la méchante propiétée d'élastiscité (ou alors que je bourrine avec des "Lappppppinnnn !!!!", Eh oui, j'ai réussi à recaser cette chose dans un article sérieux) dans le mauvais sens (Ta Sainteté, si tu lis cet article, je promet de caser "pâtes carbonara" dans mon prochain article, donc fais moi savoir si tu l'as lu) : les instants les plus chiants sont incroyablements longs, alors que les autres, les bons sont mille fois trop courts (au cas où vous n'auriez pas compris, mes parenthèses n'ont AUCUN rapport avec le reste de la phrase, je préfère le dire, juste in case).
L'est tard, le Lapin m'appelle pour dormir. Je dois faire évoluer le cours de la Carotte à Wall Street. Non j'ai rien fumer. Méssants. Juste que je craque un coup, je me rattraperai au prochain article. Je dis toujours ça. Eh oui. Dommage. 1546434354054654620843153482052.1.5826013545.05.335743986. Je viens de défoncer mon Num Pad, mais ça m'occupe.