Distant-Skies

Je suis déprimé, à cause d'une petite merdouille vraiment... merdique : je viens de perdre tout l'article que je m'apprêtais à pondre, à cause d'une fausse manip qui m'a obligée à FERMER Firefox, et donc à perdre tout mon joyeux bordel. Mon Ctrl+C, puis Ctrl+V n'a pas marché, je me demande pourquoi.
C'est pas grave, c'est chiant. Je recommence donc à zéro.

Il y a un certain nombre de questions que tout être humain est censé se poser à un moùent de sa vie. On les classifie dans la magnifique catégorie des Questions Existantielles. Catégorie selon moi trop abstraite et un brin trop catégorique (une catégorie catégorique, je progresse, dîtes donc). Je me pose une quantité d'autres questions qui n'auraient pas leur place dans cette catégorie barbare. Un exemple ? Très bien. Pour reprendre ce que je disais dans un de mes autres articles, je me pose une question qui me dévore le cerveau sur le concept extrêmement complexe et pourtant génial du Temps.
Eh oui, le Temps. Pas la météo, tas d'imbéciles. Le Temps qui s'écoule. Les chiffres qui se succèdent. Le sable qui descend si lentement ou si rapidement dans le sablier (Ta Sainteté, je sais que tu n'aimes pas cette image, mais je la cause juste là à titre plus indicatif qu'autre chose). Comment, celui qui a inventé le Temps, car le Temps n'est lui même qu'un mot parmi tant d'autres, un mot désignant quelque chose d'invisible, de surnaturel, dont nous n'avons qu'à peine conscience. Comment peut on savoir qu'une seconde est une seconde, qu'une heure est une heure, que le bordel spatio-cosmique qui accompagne tout ça est le bordel spatio-cosmique qui accompagne tout ça (pour la petite information qui ne sert à rien sinon à me faire remplir des lignes et d'ailleurs à ce sujet, si je conserve ce rythme je fais un remplissage de barbare, mon dieu ce que c'est jouissif et puéril, je n'ai PAS utilisé Ctrl+C et Ctr+V).
Oh, bien entendu, les gens qui passent sur ce blog (en faisant la supposition extraordinairement optimiste que des gens viennent effectivement sur ce blog) risquent de comprendre "Ah ! Il veut mon avis !". Disons que ce n'est pas que je n'en ai strictement rien à faire (encore que...), mais plutôt que ça m'est tellement égal que bon... Ah, pour un peu j'oubliais de signaler tout de même que si quelqu'un sait QUI à inventé cette facheuse notion du temps et POURQUOI, je l'invite sur le champ à activer les muscles de sa main et de son bras directeur (ainsi, je ne prends aucun risque par rapport au fait que ce prétendu être humain pourrait être gaucher ou droitier ou encore même homme ou femme, c'est beau la tolérance quand même) et tout les muscles affiliés, afin de cliquer sur l'option permettant de rajouter un commentaire et de me tirer de cet embarassant questionnement.
Toujours sur le Temps (les gens, j'ai l'impression de faire des articles ultra courts, c'est pas vraiment agréable, faut que je me concentre un peu plus), vous aurez remarqué que ce dernier possède la méchante propiétée d'élastiscité (ou alors que je bourrine avec des "Lappppppinnnn !!!!", Eh oui, j'ai réussi à recaser cette chose dans un article sérieux) dans le mauvais sens (Ta Sainteté, si tu lis cet article, je promet de caser "pâtes carbonara" dans mon prochain article, donc fais moi savoir si tu l'as lu) : les instants les plus chiants sont incroyablements longs, alors que les autres, les bons sont mille fois trop courts (au cas où vous n'auriez pas compris, mes parenthèses n'ont AUCUN rapport avec le reste de la phrase, je préfère le dire, juste in case).
L'est tard, le Lapin m'appelle pour dormir. Je dois faire évoluer le cours de la Carotte à Wall Street. Non j'ai rien fumer. Méssants. Juste que je craque un coup, je me rattraperai au prochain article. Je dis toujours ça. Eh oui. Dommage. 1546434354054654620843153482052.1.5826013545.05.335743986. Je viens de défoncer mon Num Pad, mais ça m'occupe.

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