"Qui a laissé le putain de cadavre dans la Baignoire, bordel ?"
"T'inquiète pas mon ange, y'a des tagliatelles et du saumon plein le frigo."
"J'adore les Articulations : au moins y'a un bruit qui nous indique que c'est correctement mis en miettes."
"Un nouvel oreiller, ça peut pas faire de mal."
"Tout compte fait, je pense qu'elle mérite un bon coup de Porte dans sa gueule."
"Pour l'amour du ciel, que quelqu'un me nettoie le couloir, y'a tellement de sang qu'on va finir par nous confondre avec une piscine publique !"
"Je dois être le seul type capable de paumer un fusil à pompe dans une douche."
"Dix contre un qu'on retrouve ses jambes dans la Machine à laver."
"C'est incroyable comme le sang, ça tâche."
"Nom de Zeus !"
"Personnellement, je vise la tête, parce que quand ça s'arrache, c'est nettement plus drôle à regarder."
"Je suis prêt à parier que c'est à Murphy que je dois la perte de mes clefs."
"Désolé, le Lavabo est actuellement occupé par une paire de seins en mal de propriétaire."
"Mon chou, tu l'ouvres, ta porte, ou je te ruine la gueule ?"
"La dernière fois que je l'ai vu, il s'était habillé avec un rideau de douche, pourtant les tapis de bains c'est nettement plus classe."
"Chef, on a retrouvé le macchabé : vu son état, ils ont dû le passer au rouleau-compresseur."
"Chef, on a retrouvé le macchabé : vu son état, ils ont dû le passer au rouleau-compresseur."
"Pour décapiter, le Katana c'est comme les lessives de machine à laver : propre, net, rapide et efficace."
"Quelque chose me dit que quand on aura retrouvé ses restes, on aura pas de quoi remplir un sac plastique."
"Lalalalalalalaaaaalaaaaaalaaaaaaaa !"
"Nan mais remets les tripes là d'où elles viennent, on est pas des Sauvages, tout de même."
"Putain fais chier, mes pompes toutes neuves salopées par des instestins !"
"Moi aussi je suis un artiste : je suis très doué pour la sculpture sur humain avec une hache."
"Et on headbang, on headbang, on headbang et on lui arrache la mâchoire, paf !"
"J'étais en train de me dire qu'avec un marteau et un burin, on peut en tailler, des Os."
"Rien à foutre, c'est toi qui ramasse la cervelle, moi je veux pas être salie par les neurones d'un con pareil."
"Fais moi penser à laver la caisse, la mémé de tout à l'heure a dégueulassé le capot."
"Avec moi, l'Ice Tea c'est directement en intraveineuse."
"Quand je lui ai arraché les Tendons, je me suis rendue compte qu'il imitait très bien les solos de guitare lorsqu'il crie."
"Connais-tu un son plus gratifiant que celui de la boîte crânienne qui explose ?"
"Bloody Hell."
"Le golf m'a aidé à améliorer mon swing : maintenant, j'arrive à faire voler les membres encore plus loin."
"J'avais jamais remarqué que les Coeurs ça faisait des bruits si drôles une fois sortis du thorax."
"Si on finit ça dans la demi-heure, je paye les pains au raisins de la victoire !"
"Désolé, mon père, mais je préfère croire en mon fusil qu'en votre dieu."
"Faut le dire : démembrer sur du Heavy Metal, c'est le pied."
"Les cheveux au vent, la musique à fond et des cadavres plein le coffre : la vie est belle, bordel."
"J'ai une de ces envies de Kimono..."
"Être aussi mal sapé, c'est criminel."
"File moi la Masse, je voudrais que son crâne connaisse une fin appropriée."
"Tiens, une nouvelle addition à la longue liste des découpés en petits morceaux, ça doit être le Cent Quatre-Vingt Dix-Huitième."
"Taper leur tête contre un MUR de façon répétée, ça me fait toujours autant rigoler."
"Faudrait essayer de leur brûler la langue au Briquet, pour voir."
"C'est marrant, je me serais jamais doutée qu'il avait une telle capacité pulmonaire si je l'avais pas entendu Hurler."
"Couper les cordes Vocales, c'est un peu comme appuyer sur la touche 'mute'."
"Et une Cornemuse avec un estomac humain, ça te botte ?"
"Mommy, Mommy, I don't want to play Hyde and Sick."
". . ."
Hahahahahahahahaha.
Je pense que ça te plairait, les cours d'anatomie.
J'aime le cynisme.
Oh oui.