impossible escape by ~alltelleringet

 

Voter, c'est un acte de citoyen. Ca prouve que l'on participe à la vie de la société et que l'on exprime son opinion.


Or, il se trouve que :

Je n'ai absolument aucun intérêt pour la société humaine, ça serait reconnaître que la réalité existe, et ceci de façon beaucoup trop simpliste.
Mes idées sur le mode de vie idéal sont tellement incompatibles avec le reste de la population qu'il faudrait un exposé de plusieurs heures pour que le moins débile du lot comprenne les idées de base.
Je me réserve le droit total et absolu de fermement me contredire d'ici la fin de ma vie, on appelle ça évoluer.


Conclusion :

Je n'irai pas voter, car je ne suis pas inscrit sur les listes électorales et je ne compte pas l'être. Mon opinion restera donc retranchée dans ce qui me sert de cervelle, et j'affirme bien haut et bien fort que le devoir du citoyen, je m'en badigeonne le cristallin avec un cubitus de gastéropode. Libre à chacun de faire ce qu'il veut.

 

"Après tout, ils ne me veulent que du bien."

"On se retrouve en enfer pour continuer ça, pourriture."

T.o.d.a.y. i.s. a. b.a.d. d.a.y.
B.

Réveil. Dur. Un peu plus reposé qu’avant de me coucher, mais pas tant que ça, au final. Pour éviter de me rendormir accidentellement, je m’étais levé d’un bond, et le soudain besoin d’équilibre me fit tourner la tête et je fus obligé de prendre appui sur un mur. Le cerveau légèrement en morceau, je tentai de reconstituer ce qui me servait de cervelle telle un gamin ayant accidentellement brisé un verre et s’essayant au puzzle en trois dimensions. Le pied. Tout est lentement rentré dans l’ordre et j’ai roulé les épaules et fait quelques flexions pour échauffer un peu mes muscles.
Grâce à Niels, voici une semaine que je faisais comme tout le monde une grande séance de remise en force. Sans poser de question. Personne ne pose de question, jamais. On se contente de s’entraîner, point. Je ne suis pas un bodybuilder professionnel, mais je sais reconnaître un entraînement sérieux. Les résultats ne se montrent normalement pas sur un court terme, d’où une autre question : que cherche Niels et son potentiel employeur avec bordel ? Ce n’est pas de la remise en forme, c’est du renforcement musculaire. Intense, en plus de ça. Voici une semaine qu’on démolissait minutieusement toute notre énergie, probablement pour nous empêcher de penser.
Une séquence d’entraînement paramilitaire. Je n’ai jamais été soldat, ni même voulu l’être, mais c’était ce que nous devenions lentement. A l’armée, il est coutume de détruire moralement et psychologiquement les troupes pour pouvoir les reconstruire comme on l’entend. "Mens sana in corpore sano", comme dirait l’autre. Excepté que ce n’est pas vous qui choisissez ce qui est sain ou non.
J’ai enfilé un des pantalons qui étaient apparus dans ma garde robe y’a quelques jours, et j’ai traversé le couloir pour aller prendre une douche. Chacun une cabine de douche, en face de nos chambres. Trop facile.
L’installation devait coûter une fortune, et j’étais prêt à parier que Niels n’avait pas menti en disant que cet endroit n’était sur aucune carte. Le meilleur endroit pour cacher un truc aussi gros c’est de le mettre en plein devant nos yeux. Probablement en plein centre ville, au nez et à la barbe des milliers de passants. Un gros bâtiment type immeuble financier en revêtement extérieur, des fausses fenêtres, un isolement sonore de bonne qualité, une société en carton pâte pour maquiller le tout et roulez jeunesse.
Et on roulait à toute allure, ça oui. Plein pot, et pas de destination en vue. J’espérais juste que ça ne sera pas le mur qui viendra nous accueillir bras grands ouverts quand on aura enclenché le turbo. La douche fraîche fit son travail et mes idées commençaient à s’agencer correctement. Encore une demi-heure au mieux pour prendre un semblant de petit déjeuner et ça allait repartir. Le petit déjeuner qu’on prenait tous dans une salle au bout du couloir des chambres. Que des trucs sains : tartines, beurre, confiture, jus d’orange, céréales… Vu la fortune investie dans la chose, une ou deux diététiciennes avaient probablement été embauchées, pas ça qui allait mettre la maison sur paille.
Laura et les autres étaient déjà là, sauf Niels qui devait encore une fois prendre son temps. Une table avec une toile cirée blanche, un frigo, quelques placards, le tout impeccablement rangé. Pour un peu, on aurait dit une équipe de colocataires tout ce qu’il y a de plus banal.
Encore que pour cela il aurait fallu retirer le fait que nous étions tous en treillis, que Laura possédait un joli œil au beurre noir du côté droit (apparu par mes soins au cours d’une séance de close combat), que Pierre avait des contusions un peu partout sur le visage (suite à son entraînement avec Niels) et que moi-même j’avais une série d’hématomes sur les bras (j’encaisse relativement mal). Le petit déjeuner fut avalé dans le silence habituel, ponctué par les "Passe moi le lait" et les "B’jour" encore ensommeillés. Ensuite nous sommes retournés dans la grande salle d’entraînement sous l’immense puits de soleil qui culminait au sommet du bâtiment, baignant la salle dans une lumière naturelle sous un ciel bleu. Et on s’est remis à l’entraînement.